后青春期的诗

亲爱的很早之前就跟我提过tencent，这个公司是国内互联网的第一把交椅，其实我以前一直觉得QQ有点土，做了一些了解之后才发现，这是一个太牛B的企业了，短短六年时间就从一个深圳华强北的一个小房间变成了一个在香港上市的上市大公司。真正能够进入tencent的，都是精英中的精英。

上周腾讯在香港中文大学开宣讲会，我和xx明都不远万里的跑去听，中文大学还不给外校的同学分配座位..囧..站了两个小时..在宣讲会上我们投了简历，这周就接到通知说周日在深圳进行一站式的面试。其实在接到通知之前，我一直以为QQ是不会理会我这个本科生的，因为去宣讲会看到的全部都是硕士和博士生，学术能力超强...-_-||，以至于我根本不敢报技术类，报的是产品类这种比较水的。

今天集合的时间是12点半，早上7点40就起床了，梳洗打扮，查查路线，九点准时在车站等xx明一起去深圳。中途换车数次，终于在十点半到达了qq大厦。（-_-||来的好早...）我们随意吃了点东西，就在大堂等着。之后xx名被带去了四楼，他们还要先进行两个小时的笔试，我们产品类的就纯面试了，都在24楼。

一点整，面试正式开始。

群面（30人）

我们组有10人，讨论的是一个卖报纸的case，怎样做出一个proposal来在一个车站设立报摊卖报纸，给了几条详细的信息。其实这次的群面是不筛人的，毕竟大家都是香港过去的，群面都过不了太伤感情了。群面的要点就是，结果不重要，过程才最重要。我首先提出了选出一个人计时（因为我忘记带表了...），然后我一直不太说话，不时的支持一下队友的观点，我会问计时的人还剩多少时间，然后给大家指导一下，现在什么时间，我们该干什么了。总之就是很水，无功无过吧。

一面（30人，一对一）

从群面到一面，我竟然等了3个小时。QQ的一对一面都非常慢，每个人都要一个小时，而我又排的比较后面，最后等的都要崩溃了。等我进面试间的时候，发现面试官是个mm，虽然是女的，问题问题的十分毒辣。一上来就让我说自己的三个缺点，之后问了很多问题，比方：比较一下hotmail和gmail的优缺点，ATM机有什么可以改善的地方，用三种不同方法估算一下香港的私家车数量，说出笔的十种用途等。最后的问题最harsh：给出了QQ的十个feature，假设你是1998年创建QQ，资源资金有限，给这十个feature排序并说明原因。

其实问题不难，难的事那个面试官会一直challenge你的答案。我排序之后，她笑了一下，说，哦，你是88年的可能不太了解，那我就给你解释一下那个时候的网络状况吧。我就按照他的意见修改了，她还继续challenge...我就无奈了...总而言之，这一面我被小虐。

二面1（10人，一对一）

二面是一个公司高层面，穿黑衣服，都很和蔼的样子，一进去就跟我说，我中午没吃饭啊。。那我可不可以一边吃一边面。。不好意思。。我当然说行，然后他就一边吃旺旺雪饼一边问我问题。。

这一面我感觉最好，他先问我为什么觉得自己能够胜任这份工作，然后让我讲出面试那间房间的十个缺点，然后问我是不是互联网的狂热爱好者，平时都注意一些什么互联网内容。我刚好搬出了前几天刚用过的google wave，没想到他特别感兴趣，让我讲了挺多。半个小时之后，他忽然跟我说，行了，我还想让另外一个面试官面一下你。我傻眼了。。这是什么情况。。

二面2（10人，一对一）

那个时候我才知道，面二面的只有两个面试官。我等了一会儿，有人叫我进了另外一个房间。这次也是一个公司高层，穿黄衣服的，看着很牛的样子，很harsh。。。真的太harsh了。

第一个问题是，一个买书的网站，怎样向来确定向每个用户推荐的书是那些。我说了至少四种方法，包括按类别分，按作者分，按浏览度最高的同类产品，他都不满意，一直一直一直在challenge，而且他一点听到不满意的，不等你讲完就打断你，继续问你问题。我最后搞得崩溃了，他也放弃了这个问题。然后问我google搜索是怎样给搜索结果排序的，之后问了一些，比方说xiaonei和twitter的比较，吸引点各在哪里。我只是有twitter的账号，根本没用过，于是我又gg了，只能胡扯，什么校内只能找已知的朋友，通过朋友找朋友，twitter可以根据兴趣相同来找朋友，可以再交朋友。之后又问我向张飞推销剃须刀怎么办，又是我每次说出一个proposal他都要加一个苛刻的条件，什么张飞就是喜欢胡子啦，张飞觉得这样很帅啦，我最后只能说那就推荐张飞买给关羽做礼物...

这一面面的我彻底无语了，不过我还是顶住了放弃的冲动，一直保持微笑，已知积极对答。很辛苦啊。

三面HR面（2~3人，一对一）

最后终于到了HR面，我特别激动，因为最后能走到HR面的不到三个人。那个HR也跟我挺熟的，在宣讲会就看到过，所以我就放松了。刚开始他就问我为什么在香港读书啊，爸爸妈妈是做什么的，西安有什么好吃的，学生工作做的怎么样，最后他出了绝杀。

他先问我，你觉得你所有课学得最好的是哪一个，我说Internet technology，他紧接着就问我，那你说说网络的七层结构是什么，都有什么作用。我就gg了，勉强背了出来，然后又问我，你学过SQL语言是么，我说是，但是这不是我们的核心课程，是我按个人爱好自己选的。他就问我，那你说说outer join,inner join,left join,right join的区别是什么，我就傻眼了，蒙了一个说了说，混了过去。最后他说，那我问你最后一个问题，（他走到一个玻璃墙边上，拿出一个白板笔就在上面画了一个table），你过来写一个SQL语句，把每个用户的累积登记时间输出。我又一次傻眼。

HR面试居然是技术面，真的太无语了。不过这个HR以前是美国谷歌的，好吧。。都是Geek。。

走出HR面试室，一看表已经八点了。

亲爱的，我对不起你，你们技术类的面试很残酷，第一轮就只剩下五个人了，你杯具了之后就一直在等我，等了快四个小时，而且我知道你心里一定是不好受的。亲爱的我错了。其实知道你杯具的那一刻我就不想面了，我就知道没有你的话，我是不会接受这个offer的，但是他们招人居然这么没有诚意，把技术类的题出的这么难，纯狂虐你们，对我们也非常harsh，每次面试都是纯压力面试，我心里真的非常不爽。我就下定心一定要面到最后，最后让他们给我offer，然后我要华丽丽的据掉这个offer，让他们不要以为自己很牛就不把应届生放在眼里。因为他们安排的不合理而失去的每一个人才，都是有可能让他们开天辟地的人。

最近进入了分手高峰期。很多人都在瞬间这样break-up，实在是太出乎大家的意料了。老爸分手了（我可能知道的太晚了），sts也分手了，最后，小叮当居然也分手了。加上之前知道的那些，几乎所有我看好的情侣都分道扬镳了。听到了这些消息以后，我甚至能感觉到大家都开始不安和悸动。可是我，我拉着xx明跟他说，就算全世界分手了我们也不能分。我也不知道从哪里来的这种安全感，感到他就是一个可以信赖的人。

最近找工作遭遇了瓶颈，投出去了那么多简历没有一个有回音的。我真的对自己产生了很多怀疑，难道我的学历真的很低，实习经验真的很重要？大陆的工作真的太难找了，当自己觉得自己很优秀的时候，去看看别人才发现，牛人太多了。上个周末我和xx明千里迢迢的饿跑到中大挺QQ的宣讲会，我本来不想去的，觉得QQ是个挺土的企业。去了才发现，QQ实在太牛了，市值是全球第三，用户数是全球第一，待遇非常好，我之前真的是太看低它了。更惊人的是，去听宣讲会的全部都是计算机系的博士和研究生，他们问的问题我根本就听不懂，彻底的被打击了。QQ说下周末就在深圳举行一站式的招聘，我看我悬，xx明加油吧！

之后就是shenda的招聘了，待遇比qq还好，而且30号宣讲12.4就发offer，还是在上海工作，xx明觉得这是个非常好的机会。我今天还发现一件事，他以前实习是写游戏的，写的小游戏居然还在卖呢。所以他很有信心的，而我呢，依旧是一个什么都不懂的毛丫头。

以后，如果xx明在上海找到了很好的工作，而我找不到怎么办。

God bless us.

一直在纠结FYP，Albert很considerate的问我，你会不会很辛苦呀，我每次都说，没事没事。结果，上次他问我会不会很辛苦的时候，我终于鼓起勇气回答，恩，真的很累啊。他说，没事没事，等过了11月1号发了technical report，你一年就都没什么事了。

这个星期，我落庄了，再做完FYP，final year 真的就不剩什么了。

找工作真的找得特别苦，大陆的工作光凭投简历基本上就是石沉大海，没有点人脉关系机会很渺茫。香港的公司又不给回音，特别的郁闷。

我不得不说我很后悔很后悔，刚开学的时候rbs在学校招人，给我们系的所有人都发了邮件。我很想去，可是那个时候在忙国庆晚会，我实在抽不出时间去参加。结果现在才知道，红红和lnw都进了终极面试，很可能就这样找到了工作。我和xx明才刚刚投简历，发现他们家的hk IT已经不招人了。真得很后悔，特别是xx明跟我讲，亲爱的对不起，要是你去了，参加final面试的就是你了。

可是一切都定局了，也没有办法再说什么了，再后悔，还是要从现在起抓住每一个机会！
（其实...那家...我也不是很想去..这可不是吃不到葡萄说葡萄酸...）

hh问我，你以后什么打算阿，其实我也不知道什么打算。我觉得，其实在价值观的本质上我和xx明还是有区别的。他经常说，只要找到工作，我们就开开心心的一起过了，挣多少钱真的没关系。可是我真的是非常想要挣钱，我真的不想就每个月拿几千块钱的工资，想买车买房的还要跟爸爸妈妈开口，太丢人了。

昨天，他说，以后很有可能你工资比我高呢~（我-_-|||）

我说，那你会不会不开心

他说，这有什么，钱不代表什么，工资比我高的人多着呢，那我还不活了阿..

好吧，特别想得开的孩子。

记得爸爸曾经说过，他觉得xx明很没有年轻人的冲劲，没有奋斗的精神。

不过，这其实也算是一种优点吧。

快找到工作把。。God bless us

终于一切都尘埃落定了。

国庆晚会取得了空前的成功，新华社还拍了首席记者来采访，扛着个摄像机很有气势的样子。

我看着这自己做出的晚会，心中感慨万分。

忘不了，合唱队从面试到每一次的训练，从印歌谱到通知到买水到收拾场地，每一个细节都要考虑；

忘不了，在晚会前一个星期，无奈的打了十几通电话就是找不到能做出来环保袋的香港厂家，结果还是在淘宝上找到了一家超级靠谱的厂家赶工做了出来，因为“大陆人民要无条件支持香港同胞的国庆活动”；

忘不了，彩排时和各个学校的种种摩擦，种种矛盾，到了正式演出时大家都不计较了；

忘不了，我最初提出了Google Earth的想法，大屏幕显示出每一个学校，再放祝福视频的设想，最终经历了千辛万苦被晓光实现了，当正式演出时，看到那一段视频得到了台下阵阵掌声，心情有多么激动；

忘不了，当后台总负责的时候，得到了众多朋友的帮忙，那份感激，紧张与兴奋。

最忘不了的，是和亲爱的在一起“全职”做晚会的无数个日日夜夜。每天只睡五个小时，我们拼尽了全力。

9月23号，我们在一起八个月了。

这是一份最珍贵的礼物。

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晚会结束后，我彻底的瘫了，睡了整整三天才缓过来。

可是紧接着的，就是换庄。

我有事觉得太累了。我的衣服经常找不出一件干净的，因为没有时间洗。

我的化妆品全部都丢了，可是没有时间买，就只能每天都素颜。

我真的很想出去玩，我真的很想放松一下，好好整理一下自己。

可是我不行，用xxm的话说，我们没有权利玩了，我们有更重要的事情做。

我有时觉得，我想一个一直被压着的弹簧，一直被压着一直被压着

不知道什么时候是我反弹的一刻。

我真的不想再委屈自己了。我不开心。

你答应了我忙完晚会要出去玩的，为什么不兑现。

为什么我们连放纵一下自己的权利都没有了。

来了香港以后觉得时间过得好慢，

施茵走的那天，也就是通宵开庄会的那天，距离今天竟然还不到一个星期

我这几天加足马力的做了很多很多事

可是国庆这一滩事，真的太难搞了，太苦了

等着等着，UP已经下映了

说好一起看快女决赛的，说好要去澳门玩的，说好要一起找工作写简历的

可是你总是有各种各样的事情

就连wyl让你去帮他印张纸，然后送到住处给他这种无聊的事

都可以顶掉我们的约会

真的很可笑，我算什么，根本就是一陀大便

女人就是贱，为了天天见到你，不惜牺牲一切为你工作

可是他往往就会觉得你召之即来挥之即去，不用考虑太多永远都站在身边

你再怎么样怎么样，你在找我之前还要去见ABCDE，给12345打电话

要给x买书，给xx印东西，给xxx订车，给xxxx发邮件

你喜欢搭理谁搭理谁

我才不会再求你施舍时间给我

就像那个PAY EASY的广告，期待下一次，不如靠自己

已经开了五个小时了

真的太累了，太崩溃了

国庆的事..我不得不说我是为了xx明才做的

我一点都不想揽这种可以让人老三岁的大型活动

更何况是和这么多个不靠谱的其他学校的人来做

非常非常崩溃

庄会agenda的内容只过了三分之一，已经开了五个小时了

真的好harsh啊..为了我们的第一个章程，就这么拼死拼活

我们是不是太..

真的很累啊，明天合唱队还要面试+训练

赶快开完回去吧..

我还是很任性的改了机票

应该说是重新买了一张机票，原来的机票折扣很低，不能退了

我好想回香港好想回香港

可是，当我决定了要当个逃兵逃离父母的时候

我真的好自责，爸爸妈妈已经老了，他们一天到晚在家可能除了我没什么好说的了

可是我这次回来这样伤了他们的心

这两天我想了很多，我的想法是成熟的，不是一时意气

爸爸妈妈也不是蛮不讲理的人，只是他们真的不了解

我要好好的和爸妈聊聊。

积蓄已久的压抑终于在今天爆发了

xx明这些天太苦了，一个人孤军奋战的准备国庆晚会，我真的想要回去帮他

今天早上我给妈妈讲我想改签机票早点回去

妈妈狠狠地说，“滚吧，收拾东西明天就给我滚”

于是我就爆发了

从小到大我从来没这样大吼过，从小到大我从来没有这样哭过

我像疯了一样把电话拿出来，大声的狂喊：“你一定要我分手了才满意是把!!我现在就打电话，我现在就分手，你们要我考什么我都考，我永远再也不回中国，你们满意了吧!!!”

在那一刻，我想到了一点，如果爸爸妈妈再逼我，我下次可能真的要跳楼明志了

爸爸带我出去散心，跟我恳谈了一整天

庆幸的是，我用我的真诚已经快要说服爸爸了，他说他理解我

但是爸爸也说，大学时期的爱情都是不完整的，想要坚持，很难

几天前，爸爸妈妈说我太幼稚，被别人骗了，被洗脑了

这几天，他们说我用情太深了，无法自拔，迷失自己，葬送自己的前途

爸爸妈妈，你们不知道

没有他就算有了全世界又怎样，他才是我的幸福

xx明，我很抱歉今天对你发了脾气，无论面对什么困难，我都没有动摇过，没有放弃过

这次蒙古之行真的太扯了

第一天我们开了一整天的车，赶到了包头，住在了一家连电视都有问题的宾馆里

我不得已的早早睡觉了，路上用iPhone给哥哥发了几封邮件，觉得实在太想他了

爸爸妈妈越是想要给我洗脑，想要让我看清哥哥“试图拐卖我，毁掉我的前程”的丑恶面目，我就越想他

我给自己说要冷静，要镇定，要先平复爸爸妈妈的情绪，我不敢争吵，这样只会让事情越来越糟

我跟xx明讲这些事，他的语气充满了不以为然，可能在他看来这是一件很容易解决的事吧，他说，“工资高有什么用，整那么多钱有什么用”，我只能苦笑

家里的三姑六婆，爸爸妈妈的所有朋友都看着我呢，这个花了四十多万上大学的败家子最后能读出个什么结果。

我真的很纠结，我已经渐渐被爸爸妈妈说服了，我想出去读研究生了，不想让他们觉得我没出息

可是xx明怎么办，我怎么跟他讲，我怎么面对啊!!!

第二天，我们去希拉穆仁草原骑马

骑马真的很痛苦，屁股墩的很痛很痛，起了两个小时下来，浑身酸痛，走路腿还并不拢了。

第二天晚上我迟迟没有睡着，因为爸爸妈妈在这次旅游的每一个歇息的空当都在试图给我“洗脑”，晚上他们睡觉的时候是我唯一可以安静想事情的时候。

爸爸妈妈不要再逼我了好么，不要不要不要再逼我了!!

今天一起床我就觉得不对劲，刚要出发的时候例假来了

这几个月来，每次来例假我都会疼的在床上打滚，又一次还差点晕倒，去了医院

所以今天我有很不祥的预感

到达响沙湾的时候我还好，和爸爸妈妈爬了沙丘，我忽然得了恐高症，在后面拉着爸爸的手，一点都不敢往下面看

到了沙丘之上，我们一家三口玩得很开心，还拍了很多囧照片，很好玩

可是一出沙漠，我就出了状况

先是鼻子不停的流血，怎么止都止不住，用完了三包卫生纸，还是止不住

紧接着就是肚子抽搐的疼痛，疼到我在后座上不停冒汗，到最后还疼哭了

爸妈被我彻底吓到了，因为肠胃不舒服，我从昨天中午开始就没吃饭，妈妈连忙拿了好多东西给我让你给我吃点

可是因为这几天天气寒冷，东西都是冷的，高速公路上也找不到服务区

我一吃冷的东西就想吐，吃了一口就受不了了，从后视镜里看到自己脸色惨白惨白

爸爸直接决定开车回家，不旅游了。

在之后的九个小时里，老爸连续开了九个小时的车，在山西北面的大雨之中开夜车回到了家

我心里觉得很对不起他们，也觉得很感动，爸爸妈妈是爱我的，他们真的是什么都为我着想，这种爱是最无私的爱。

这让我这么多天以来的压抑的情绪面临崩溃。

我到底该怎么办

我到底该怎么办

今天爸爸忽然跟我和妈妈说，收拾收拾，明天我们开车去内蒙古看大草原

我发现，爸爸也是个超级随性的大孩子，说干什么就干什么

不过，为了防止堵车，爸爸规定明天五点就要起床出发，太harsh了

回家这几天发生了一件我都没想到的很严重的事。

爸爸妈妈不知道私下讨论出了什么作战方案，一致决定杜绝我回上海工作的想法

妈妈一口咬定，我已经迷失了自己，被别人拐跑了

爸爸说，我太傻了，大学里的男朋友都只是一时的，毕业以后现实是非常残酷的

总之，就是他们说我毕业了必须出去读书，不许回上海工作，不然就和我脱离关系

这件事情来得太快，我完全没有精神准备，于是前几天，我一直在生病和哭哭啼啼之中度过

我忽然意识到，他们这样的想法很可能导致我以后和xx明在一起困难重重。

我真的很崩溃很无助，我不想忤逆爸爸妈妈，毕竟是自己的父母，可是我心中从来没有动摇过要回来找工作的想法

我日日夜夜被念叨，四面楚歌，哥哥，顶不住了阿...T_T

我回家以后基本没有一顿饭吃的好，每次吃饭话题都是那个，可心！不能迷失自己啊！！

我已经疯了！

我会努力的，我会很努力很努力的稳住爸爸妈妈，一定行

五天后归来

终于回到家了

八月八号四点半飞去杭州，八月十二号六点半飞回西安

这四天的过程我已经很满意了

七号那天晚上我和哥哥都通顶了，哥哥在准备一个很重要的presen，我在写一个很重要的report

八号早上我收拾行李整整用了四个小时，我真的害怕忘带什么东西，所以什么都塞到了那个小小的箱子里

我带了超过五套换洗衣服，每天穿什么衣服都想得好好的

终于在中午十二点半，我们在SU会合，出发了

在哥哥家里的这四天，我觉得很开心，叔叔阿姨非常热情，也很客气

我忽然有了一种一家人生活在一起的感觉

这几天叔叔不是带我们出去吃，就是在家煮海鲜大餐，吃的太开心了！

我要回家的那一天，阿姨算一算，说，"呦~都四天了呀，感觉时间过得好快"

这就是对我这四天来玩命装淑女的最大肯定了，哈哈

十二号晚上十点我才回到家，回到家才觉得真正的放松

呼出一口气，啊~还算成功把~

现在我要享受我的暑假了~~哈哈

定了八月八号飞杭州的机票，八月十二号飞西安

终于要回家了，可是却有许许多多的舍不得。我舍不得放弃我们的第一次OCAMP..

要跟xx明回家了，我特别特别紧张和担心，我知道之前他妈妈不是很喜欢我们在一起，因为我是"外地人"，家离得太远了，他妈妈觉得不方便。

我真是特别无奈。每次听到他和妈妈打电话说的是家乡话，我一点都听不懂，我就特别慌。

该买什么东西带回去呢??

该不该把头发染黑了呢??

要跟他们聊些什么话题呢??

日常生活要注意点什么细节呢??

太慌了啊，当你要被一个家庭全方位的审视的时候，真是一项巨大的考验

我要崩溃了...这几天要早睡早起，让皮肤好一点...!

今晚花了一个小时尝试了各种方法，手机还是没得救了..

我窝在我的房间里，又上不到网，又找不到人可以打个电话什么的

感觉到我就算忽然晕倒在房间里了，也没人知道..

OCAMP慢慢的上了正轨，我真的很想留下很想留下。

可是我答应了的事，就一定要去做了

我曾经跟aq说过，我觉得虽然有很多朋友，可是却时常感觉找不到人说话

他说，那是因为你每个朋友都想要兼顾到，每个人都花了很多时间

没有一个朋友是属于你的，是special的。

什么都想要做好，往往什么都做不好，珍惜最应该做的事情吧

上次给xx明买的鞋很崩溃的买错了...明天最好他睡过了别起来，这样我就可以唱完歌偷偷去把鞋换了

明天还要去定t-shirt，还要去买手机

加油!

这个句型最近非常流行，可能是大家都觉得寂寞吧

最近看了很多电视剧，这两天已经把仙三看完了。里面的爱情都特别伟大..有些不真实，但是很感人。

超级星光大道终于变得好看了，激发了我唱歌的冲动，真的好久没唱了呀，已经憋的不行了。

我什么都不想干，我好烦。

从广州回来之后皮肤变得很差，脸色也不好，又晒黑了很多

脾气变得很差，容易生气很敏感

为什么呢，为什么我现在如此在意这些东西..?

其实我知道，我心里一直是自卑的，我知道我不漂亮

所以我会疯狂的把钱花在买衣服，做头发，买化妆品上面

每天出门前我要花一个小时在脸上涂这涂那，画东画西

我知道我黑我胖我眼睛小，可是没办法改变

我贴了双眼皮贴你会笑我

我涂了粉你会笑我

你最近越来越经常的嘲笑我胖

虽然我知道你是无意的，可是我真的心里很难过

我不得不承认，我曾经无意看到你的聊天记录

我知道，你和朋友介绍我的时候，会说

"我有女朋友了，不漂亮，可是性格很好"

我真的真的真的很难过!!!

我没有怪你，我在怪我自己

我无数次想过，如果我足够漂亮，我一定让你可以骄傲的向别人介绍我

这种感觉竟然和上次分手之后的感觉一模一样

我是不漂亮，可是我很努力的把自己变漂亮

这还不够么

这个周末和哥哥去了广州玩，去了很多地方，还去了一个非常惊险刺激的漂流~~

不过，看照片的时候，我忽然觉得自己。。好胖啊。。

真的，脸上的肉都要溢出来了，小腿也惨不忍睹

我必须要减肥了，必须必须!!

亲爱的，我还清楚的记得，一月二十三号的那次彻夜长谈

那次只有我们两个人的通宵k歌，我还记得你跟我讲的每一句话，

出门的时候，你向我伸出了手，看着我，然后把我的手攥在掌心

就在那个时候，我觉得一切的一切都不重要了，只要有你

转眼间，六个月过去了

我们一起分享了生活中的点点滴滴

我们互相陪伴着度过了困难时候

争吵过，和好过，哭过，笑过

我们变得更加了解彼此，更加疼爱彼此

我再也不会为未来感到担心和迷茫，因为，这是我们共同的未来

亲爱的，我爱你，丝毫未变

我做了一件有史以来最冲动的事

前几天，我本意是想去旺角交电话费，可是却鬼使神差的顺路去Esprit Salon剪头发

一个不小心，就被发型师忽悠了，被说服去烫头发-_-||

在接下来的时间中，我的头发被涂上各种各样的药水，然后洗掉，涂涂洗洗，洗洗涂涂

5个小时之后，我又变成了一头卷发，我还是那个感觉，头发卷了闲的人有点成熟

最可怕的是，我为了这个卷头花了我整整四位数的米。

太败家了，这是我在香港最疯狂的一次，爸爸妈妈我错了。

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看到今年的快女，其实还是很激动的

虽然我还记不得他们的名字，我觉得他们之中有很多人都唱的很好

那个唱“写一首歌”的女生，声线很好，很有底气，台风也很稳健，腿很美，唯一的缺点就是头有点大(不是我说的..)

还有那个惊人的“爱是怀疑”和“all by myself”，赞之，但是感觉还是用嗓子多一点，气用的少一点，让人不得不担心几年之后她嗓子会不会情况就不好了。这个女生是哥哥最喜欢的，呵呵，说她很可爱

关于曾某某，我觉得她很可怜，现在已经证实了，他没有后台，没有雄厚的家庭背景。可是制作单位一直把她留住，就是为了那个噱头，为了让大家看她出丑。其实，唱歌不好听又没什么错，不是什么大罪，不至于让全体网民都群起而攻之，可是她却被强留在那个舞台上，不停地让人泼冷水，还让评委冷嘲热讽。

我觉得她很委屈，再说，论创作，她的歌也确实不差！这几天我无意中就会哼出“最天使”的调子，很有感染力的歌！

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再次过了一个很宅的周末

周六早上在睡眠不足四小时的情况下去考了IT，感觉不是很好，困得一塌糊涂

然后就去了UH找哥哥，碰巧JW也在，于是四个人就挤在一间房间里玩电脑

周日预报有风球，本来不想出门了

可是中午给哥哥去了电话，听到了他的声音，还是不忍心放任他自己在宿舍呆着，就又屁颠屁颠的买了饭去找他了

好吧，有时候我是有点热情过头

哥哥有点闷闷不乐，我也不知道是为什么

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两个人在一起真的很需要技巧，我现在觉得自己以前真的是盲人摸象

前几天去哥哥宿舍玩，ad随手给了我一本书看

“Mars & Venus together forever”

书里把男人比作火星人，女人比作金星人，阐述了男女之间的一些误会。

我才明白，原来我一直以为将心比心就够了，其实这就是最大的错误。

男人和女人的想法差距太大。

~水完了~

今天去吃了久违的夜宵,回来睡不着,把这些想来想去的东西理一理吧

转眼RA做了一个多月了,进展还是不顺利,有点慌

和xx明每天腻在一起,他开始烦躁了,有点慌

第一慌：FYP

我觉得我没有什么优点,说白了就是一个女骗子

做RA其实就是自己在做FYP

每天都不用上班,还特别好意思的伸手问老师要钱

甚至跟老师说,我有更喜欢的项目想做

还是老师诚恳的跟我谈了好几次,我才"勉强"同意做这个网络优化问题当FYP的

游手好闲的过了一个多月了,现在傻眼了吧

我这明显就是欺负老实人

带我的师兄还是EEE罕见的local强人,好心的给我讲有什么问题都可以问

我一次都没问过

从今天起,要玩儿命做FYP了

第二慌：上海

我很期待跟xx明一起回上海

我不想在香港工作,也不想再读书了

虽然我很想到国外去看看,可是为了出国而读研是一件很不值得的事情

其实,就算没有xx明,我也会选择去上海工作

我觉得这也不是什么没出息的事,上海就要开世博会了,还要建迪士尼

几年之后也许上海和香港会变的不分伯仲

可是昨天我们忽然谈起,以后的房子要怎么装修

我觉得直接住到他家里买的房子,会觉得一切来得太容易

他忽然很严肃的说,你读书的钱也是家里给你的,自家人有什么觉得容易不容易的

其实我的意思是,对我来说太容易了

我又觉得,我就是一个女骗子

我想要凭我自己的力量来养活自己,并且也让爸爸妈妈过上更舒适的日子

我家里并不特别富裕,为了我上学爸爸妈妈一直不买大房子,依旧住在已经住在五年的房子里

每次和xx明聊天，讲到他家以前的房子是一个有三层楼的大房子

觉得特别冷清,所以经常叫好多同学来家里party

或者说道他家现在的房子每个房间里一个电视,客厅的超大电视基本不看什么的时候

我就觉得,真的很遥远

妈妈非常非常省钱,基本不给自己花钱

也可能是我小时侯家里真的太苦了,妈妈没有改变节省的习惯

记得我有一次假期回家

我给妈妈爸爸煲了银耳莲子汤,冰镇了一下特别好喝

妈妈喝了一口之后说,“哎呀,还是留给你和爸爸喝吧,我喝我觉得特别浪费”

我真的好心疼好心疼

xx明应该永远不能理解我的这种感觉吧

妈妈永远都没有买过名牌,我每次给她买回去的东西,告诉他的价钱都是实际价钱的一半,她还是觉得贵

我一直心里都有一个信念

我以后一定要让妈妈天天穿名牌,买东西的时候不用看价钱

我不想显得很市侩,可是这就是我的目标

因为我妈妈本来可以过上更好的生活的

可是她们在努力地养我

我想要很成功很成功

让爸爸妈妈觉得这一切是值得的

第三慌：暴躁男

他越来越暴躁了,好吧,是被我激怒的吧,可是我也很委屈啊

渐渐的,一点点小事也变成了我们争吵的原因

是我贱,是我自己要等你吃饭

可是我等你等了两个多小时,我发一点小脾气不可以么

其实我是很好哄的,只要你不要凶我

你凶我我一定会跟你大闹脾气

我看以后我还是少惹你,找点正事做

所有的烦心事都讲完了

总结下来就是，自己要对自己好点

今天真的有点伤到我了

心血来潮,也尝试了一把煲汤的艺术

前天和jw一起做饭,眼睁睁看着到了九点还没烧好饭...

于是就把乌鸡留下没做

今天起床之后,看到外面那么大的太阳就不想出去了

干脆留在hall煲汤好了

给xx明挂了电话,他依旧晚起

在等他的空隙,我寻觅了整个pantry,找到了一个砂锅

但是我除了乌鸡和一点红枣以外,什么都没有

最需要的还是姜,我找遍了hall的女生楼,想要借一点姜来用

居然影子都没有..最后还是在一个男生楼找到了..

(不是随便拿走的..我在pantry留下了一个大蒜作为交换..)

下午一共煲了四个小时

上面飘着一层油..被我滤掉了..

剩下的鸡汤非常清,赞!

最后汤被我们喝完了,剩下的鸡肉都已经没有味道了,xx明称之为"汤渣"

喝过乌鸡汤的结果就是,感觉精神焕发,我睡不着了..

我非常非常困了..可是我还是不想睡..

这就是传说中的晚睡强迫症了么

每天睁开眼睛,发现已经是11点的时候,真的很自责

我没有刺激任何人的意思,这样的生活还真是让人越来越没有存在感

我决定了

从今天开始,每天至少干一件有意义的事

必须学习四小时以上,持续时间一定要超过一小时

每天必须十二点到一点之间睡觉

周末游泳或者进行户外活动,不能再浑浑噩噩的生活

自我监督,完毕

每次想要写日志

开头的那句话总是

“很久没有写点什么了” 

日子过得很顺心,但是顺心过头了难免没有激情

每天都重复着生活,无一例外

在学校蹲OFFICE的时候,去上一下厕所都能让我高兴好半天

今天见到了罗丹,虽然是老乡,但是我们以前没有什么很深的交情

可是此时我觉得,见到一个朋友是个多么高兴的事

亲爱的我觉得我很幸运,但是为什么

有了你,我还是时常觉得如此孤独

我一直在等你

等你起床,等你吃饭,等你回hall,等你给我打电话

我也知道我不应该一直计较以前的事

可是当你告诉我

你以前学钢琴是为了ex过生日的时候弹首曲子送给她

我为什么这么难过

曾经浪漫的你,我已经看不到了

xuan,lingling,shiyin,xiaoqi,cheng

我眼睁睁的看着我们渐行渐远

只剩我一个了